Реклама
  Родительский клуб   Наши проекты:
  Podarki.by | LikBez.by | Recept.by
  Вход | Регистрация  |   
  Главная  Хотим ребенка  Мы беременны  Наш малыш  Справочное бюро  Гороскоп  Погода  Форум  Объявления  Фотоальбом  Консультант  
 
 

  Консультация специалиста » Консультация психолога  

  Всего вопросов-ответов: 152, дата обновления: 11 сентября 2009, 10:48.
Свежие вопросы-ответы сверху.
 

  Всего: 152
Новых за последние 24 часа: +0
Показаны: 1-20
Страницы: 1 2 3 4 5 » ... 8
 
 
Вопрос-ответ №1 21 февраля 2005, 09:23
 
 

Вопрос:
Моему сынуле сейчас 1 год и 10 мес. Он хорошо развивается и в
отличие от некоторых детишек любит играть со своими игрушками. Но я не занаю нужно ли ему что-нибудь из т.н. "миллитари", ну всякие там пистолеты-пулеметы. Мне бы хотелось пустить его энергию в абсолютно мирное русло, но и тепличным растением видеть его не хочу. Между тем я и муж убежденные пацифисты и хотим, чтобы эти же взгляды в последствии разделял и наш сын. Но, с другой стороны, всякие детские стрелялки — это всего лишь игрушки и если моему сыну выпадает возможность поиграть со своим ровестником-другом у него дома, где есть пару пистолетиков, то эти игрушки приносят ему много радости. Одним словом, думается, что вам понятна суть мего вопроса. Поэтому с нетерпением жду ответа. И заодно может подскажете где об этом можно почитать, а то я уже перелопатила гору литературы, но там ни о чем подобном не сказано.

Ответ:
Такое сложное понятие, как пацифизм, придет к ребенку еще не скоро, а стиль "Миллитари" навязывает наш социум: телефильмы, СМИ, да и те же учебники истории. Я считаю, что лучше поиграть в игры в свое время - в детстве, когда игруши приносят радость, чем потом, когда он вырастет. Взрослые пистолетики куда опаснее!!!

 

 
Вопрос-ответ №2 21 февраля 2005, 09:27
 
 

Вопрос:
Подскажите, как справиться с собой. Я терпеть не могу лежать в больнице, хотя иногда приходиться. У меня больные почки. Я когда врача вижу, который в палату заходит, плохо себя чувствовать начинаю - давление подпрыгивает за одну минуту! Я лечусь, лечусь, прохожу профилактику, лишь бы только не больница! Вот дома дела сразу на поправку идут!

Что мне делать? Как с собой справиться?

Ответ:
Кто Вы, сколько Вам лет, чем вы занимаетесь? Зачем Вам с собой справляться? Что значит по вашему справиться с собой? Подумайте... может быть легче найти компромис, решить что на данный момент важнее: Ваше здоровье или предвзятое отношение к медработникам и больницам.

Что Вам делать? Врачи всегда говорят что профилактика лучше лечения. А дома и стены помогают.

 

 
Вопрос-ответ №3 27 февраля 2005, 13:09
 
 

Вопрос:
Будьте добры, подскажите, есть ли в Минске дет. сады для деток,страдающих аутизмом. Моему сыну 3,5 года. Он не полный аутист, но признаков очень много. Педиатр считает,что в обычном саду нам будет трудно и не каждый воспитатель согласится взять в свою группу такого ребёнка...

Ответ:
В Минске есть детский реабилитационный центр, где созданы условия для таких деток. Работают там хорошие специалисты. Адрес можно узнать в справочных службах города.

 

 
Вопрос-ответ №4 28 февраля 2005, 19:02
 
 

Вопрос:
Моей дочке 1 год и с некоторых пор она стала драться и кусаться. Причем бьет всех: меня, мужа, бабушек, друзей и детей, т.е. всех, с кем мы общаемся. Мне уже стыдно перед друзьями и их детьми, которые скоро не захотят с ней играться, как будто я специально только и делаю, что учу ее драться и кусаться. Я говорю ей все время "нельзя" с абсолютно серьезным лицом, но она только смеется и делает вид, что не понимает. Конечно, можно все "списать" на растущие зубки, но она особенно проявляет свои "кусательные" способности , когда ей что-то не нравится, т.е. она знает, что так можно причинить боль. Как вести себя нам, родителям, и окружающим нас людям в такой ситуации, провить терпение и настойчиво продолжать говорить "нельзя", или необходимы другие модели поведения?

Ответ:
Это может быть стремлением привлечь ваше внимание таким образом, может быть проявление агрессии, а может быть и просто режуться зубки.

Будьте любезны указать на каком вскармливании находится Ваша малышка (до какого времени вы кормили грудью - это имеет значение), в каком возрасте она начала общаться с детьми. Для себя прокрутите в памяти первое общение. Живете вы с бабушками-дедушками или отдельно. Кто кроме вас остается с ребенком и как часто и долго. Эта информация нужна для более конкретных рекомендаций.

Скорее всего ребенок ищет разнообразное применение зубкам, ногтям, кулакам. Исходя же из вашего письма могу привести к примеру только довольно общую схемку: Дети очень быстро учаться манипулировать близкими любящими людьми, в первую очередь мамой. - Кроха сосет грудь... затихает... потом кусает... мама вскрикивает (ей больно) - кроха улыбается... Видя эту улыбку мама не может не улыбнуться в ответ. Так повторяется несколько раз и кроха понимает, что стоит улыбнуться и мама больше не сердится. Если во время не прекратить позволять кусаться, то очень скоро перестанете получать удовольствие от кормления. Особенно когда появяться зубы и сверху и снизу.

Примерно потакойже схеме происходит познание ребенком и сферы общения с другими членами семьи и общества: партнер по игре не дает погремушку - стукнул его или укусил - ручки разжались, погремушку забрал.

Или Бабушка не дает яркую чашку - ребенок закричал, заплакал навзрыд -вот тебе чашка, вот и свисток.

Что делать в такой ситуации:
Смысла слов в таком возрасте ребенок не поймет. Он чувствует
настроение и эмоции. Поэтому нет смысла объяснять, что так поступать нельзя, потому что.... (в противном случае в более старшем возрасте у него уже будет иммунитет против нотаций). Просто действуйте сообразно ситуации: укусил за грудь - забрали грудь с короткой фразой "Маме больно", "Так нельзя"!!! Серьезным тоном!!! Укусил, ударил или исцарапал кого-то - лишите на некоторое время общества этого человека с коментарием о плохом поведением.

ВНИМАНИЕ!!! НЕДОВОЛЬСТВО ВЫКАЗЫВАЕМ ТОЛЬКО В АДРЕС ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА, А НЕ ЕГО ЛИЧНО. Например не "ты плохой", а "ты поступил плохо". Помните! ребенок верит Вам безоговорочно. Чаще говорите ребенку "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", "ТЫ МОЙ ХОРОШИЙ", "ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН". Если сомневатеесь стоит ли лишний раз ребенка обнимать и целовать - не сомневайтесь - лишнего раза не бывает. Ребенок должен чувствовать себя любимым, дорогим, желанным.

 

 
Вопрос-ответ №5 9 марта 2005, 17:32
 
 

Вопрос:
Нашему сыну 4 года. Подскажите как бороться со страхом у ребенка. Банальная проблема - боится темноты. И еще, как мы думаем придумывает страхи, чтобы не спать одному в комнате. Приходит и говорит, что в комнату приходят огромные животные и он их боится, или боится комнатных цветов, которые стоят на подоконнике и просит их убрать. Что делать?

И еще. Попадая в общество незнакомых людей наш сын начинает непросто смущаться, он убегает, он плачет, просит взять его на руки и никакие уверения в том, что мама будет рядом и никто не сделает ничего дурного не помогают. Однако он с 2-х лет замечательно ходит в детсад, по субботам посещает школу. Его нельзя назвать очень общительным ребенком, он боится людей. Часто когда к нам приезжают бабушки и дедушки он убегает в свою комнату и начинает злиться, когда с ним пытаются установить контакт. Подскажите как помочь ребенку и нам?

Ответ:
Еще недавно малыш спокойно спал ночью, а теперь просится в вашу кровать под бочок? Он умоляет не выключать свет и подержать его за ручку, посидеть с ним, пока заснет? Что же произошло? Кроха стал бояться темноты. Как быть, как себя вести? Давайте разберемся вместе.

Нет людей, которые в своей жизни никогда и ничего бы не боялись. Появление страха темноты - индикатор эмоциональной чувствительности и впечатлительности. Малыш взрослеет и начинает все больше фантазировать. Он ассоциирует предметы с теми или иными образами, а сумерки, темнота - благодатная почва для различных причуд воображения. Ночью даже самые обычные предметы видятся иначе: тень от дерева напоминает скрюченные пальцы, а вещи на стуле - притаившуюся бабу-ягу и в каждом скрипе мерещится завывание. Как тут не испугаться и не прибежать под мамино "крылышко".

Необходимо принимать во внимание и то, что дети впечатлительнее взрослых, поэтому зачастую им плохо спится после вечернего просмотра фильма, компьютерной игры или другого эмоционального, физического перенапряжения.

Как помочь?
Так что же делать, если ребенок плачет и жалуется, что за дверью
прячется Волк, а в окно сейчас залезет Бармалей? Обычно родители пытаются убедить трусишку, что ему показалось и все на самом деле хорошо. Малыш слушает, соглашается, но, как только становится темно, все повторяется. Это в лучшем случае. А еще может случиться так, что кроха затаит обиду на взрослых: почувствует себя непонятым, ведь ему не верят.

Ребенка окружает множество незнакомых предметов. Он хочет разобраться в том, как они устроены, избавиться от чувства страха перед незнакомым миром и обращается с этим к родителям.

Убеждения и доводы логики в данном случае бессильны. Надо решать проблему другим путем.

Родители нередко заслоняются от детских переживаний: "Ничего не бойся", "Такого не бывает", но чаще всего они говорят: "Когда станешь взрослым, это все пройдет". У кого-то, может, и пройдет, но у многих сохранятся неизъяснимые страхи, которые потом основательно будут портить им жизнь. Психологи считают, что существует три наиболее действенных способа преодоления подобных детских страхов: информирование, последовательный опыт и присутствие человека, который может помочь.

Очень важно, чтобы когда у ребенка возникает чувство страха, он ощущал ваше присутствие. Оказывается, для него исключительно важной является ваша внешность. Он заметит вас в полутьме, издалека, его приободрят звуки вашего голоса, ваши запахи, прикосновения. И это очень нужно - понимать, что физически ощущая присутствие любящих родителей, ребенок чувствует себя в безопасности.

Информация. Оказывается, если ребенок знает о настроениях матери и отца, о том, что они любят и чего не любят, ему намного легче не попадать в конфликтные ситуации. А мы часто не обращаем на это внимания и очень мало рассказываем о себе. Бытовало, помнится, такое представление, что ребенку не нужно знать о неприятностях родителей. Однако совместное переживание неприятностей, поддержка друг друга помогает сохранять в семье партнерские отношения, предотвращать многие страхи ребенка.

Если ребенок хочет вас о чем-нибудь спросить, внимательно и доброжелательно выслушайте его, постарайтесь дать исчерпывающий ответ. Это тоже информационная поддержка чувства безопасности ребенка.

Прикосновения. У ребенка есть постоянная потребность в том, чтобы к нему прикасались любящие родители. Подержите руку на голове ребенка, когда он чем-то расстроен и его надо успокоить. Посадите на колени, когда он болеет, возьмите его лицо в свои ладони, когда ребенок плачет, посмотрите ему в глаза и все-таки выясните, что же его беспокоит. Если вам нужно уйти, уехать в командировку, помогите ребенку преодолеть чувство утери безопасности, страха - обнимите его, подержите руку на его спине, покажите, что вы тоже переживаете, разлучаясь с ним.

Если ребенок пришел из школы, дайте ему почувствовать, что его заметили, ему рады. Улыбнитесь, поцелуйте его.

Ребенок внимательно прислушивается к вашему голосу, услышит вас и ночью, и в шумной комнате, и в грозу, и в бурю. Ребенок вас слышит всегда. И поэтому исключительно важно, как вы разговариваете с ним, какой ваш голос он помнит. Многие родители считают, что у них нет слуха и голоса и не поют для своего ребенка. А ваше пение добавляет малышу веры в жизнь. Очень важно тихонько спеть вечером, когда сын или дочь засыпают.

И еще один совет. Четко говорите ребенку, чего вы от него хотите. Не говорите "Будь хорошей девочкой (хорошим мальчиком)". Попросите о чем-то конкретном, например: "Посиди, пожалуйста, 10 минут вот здесь, а я за это время закончу работу (разговор)".

Установите границы вашего руководства ребенком. Не спрашивайте, что он хочет есть на завтрак. Спросите конкретно: "Ты хочешь бутерброд с колбасой или бутерброд с сыром?". В первом случае ребенок растеряется, а во втором сделает простой выбор и будет чувствовать себя уверенно.

Если ребенку предстоит что-то серьезное в жизни, например, идти в детский сад или школу, он, как правило, страшится этого. Поддержать его можно, во-первых, информированием, а во-вторых, рассказом о том, как вы пережили такое событие и что в этом было положительного для вас. Например, повышает чувство безопасности такое сообщение матери или отца: "Вот ты пойдешь в детский сад. А знаешь, я в детском саду нашла (нашел) себе друга".

Надо быть последовательным. Ребенок очень нервничает и боится родителей, когда они каждый день меняют свои руководящие указания. Существуют обстоятельства, способствующие возникновению детских страхов. Например, страха темноты, присущего многим детям. И в сказках, и в мифах, и в кино, попадая в темноту, герои сталкиваются с темными силами. К сожалению, наши дети сейчас смотрят слишком много подобных передач и фильмов. Чувство страха нарастает.

Надо помнить, что антиподом темноты является свет. Сегодня подобный совет звучит несколько расточительно (надо экономить электроэнергию), но все-таки предоставьте ребенку, который боится темноты, засыпать, когда горит небольшая лампа. Надо найти возможность осветить коридор, по которому он пройдет ночью в туалет.

Многие маленькие дети приходят домой после школы в пустую квартиру. Им страшно. Разрешите им зажигать лампы, чтобы стало светло и он убедился, что в квартире никого чужого нет.

Оказывается, много страхов вызывает у ребенка переезд - перед новым местом, новыми соседями, даже новыми деревьями. Если вы переезжаете в другую квартиру или город, обязательно захватите с собой что-нибудь, служащее приметой милого душе ребенка окружения, - например, какой-то кустик или цветы, которые можно пересадить возле нового дома.

Полезно подарить ребенку что-нибудь недорогое, но чтобы он мог всегда носить это с собой - ожерелье или браслет, например. Такой талисман, если хотите, тоже способствует преодолению чувства страха.

Если ребенок едет куда-то, например, в лагерь или идет в поход,
подарите ему свою фотографию. Лучше, если это будет фотография, на которой с ребенком играет мама, или фотография всей семьи.

Дети живут эмоциями и их основное занятие - игра. Именно через нее проще всего решать различные психологические проблемы. Для начала поиграйте с маленьким трусишкой в жмурки или прятки. Ведущий олицетворяет злодея, а малыш, играя, борется со страхом темноты с завязанными глазами или в темных помещениях.

Другой вариант терапии - нарисовать "бяку закаляку кусачую", а потом порвать ее вместе с бумагой на мелкие клочки. Можно слепить чудище из пластилина и смять. Если маленький творец не хочет расставаться с плодами своего труда, можно изобразить свой страх в виде какого-то существа, а потом придумать и создать положительного героя, который на следующем рисунке побеждает злодея в равном бою. Такие действия ставят ребенка на место лидера, дают ему власть, а агрессия и накопившееся напряжение выплескиваются на бумагу.

Хорошо успокаивает и расслабляет лепка из глины, игры с песком и водой, но еще полезнее чтение народных сказок. Это нам, взрослым, они кажутся порой нелогичными, странными и даже страшными. Но малыш следит за перипетиями сюжета, отождествляет себя с положительным героем и вместе с ним борется со злом.

Существо, которого боится ваш ребенок, можно высмеять, унизить, довести до абсурда, ведь то, что становится смешным и слабым, перестает быть страшным. Еще один вариант - избавляться от страхов с помощью кукол. Пусть малыш сам распределит роли и вы вместе разыграете историю с хорошим концом. Главное, чтобы во все свои действия вы вкладывали любовь и искренний интерес. Расспросите подробнее, что именно в темноте так пугает кроху.

Если он боится, что какой-нибудь разбойник может влезть в окно,
придумайте вместе для него ловушку. Чтобы ребенок чувствовал себя спокойнее, оставьте дверь в детскую приоткрытой, а неяркий ночник включенным.

Но ощущение безопасности должно распространяться не только на внешние атрибуты, но и на внутренний мир. Малышу важно чувствовать, что в семье все благополучно, что все его любят. Любят не за что-то, а просто так.

Так что не скрывайте свои эмоции, не стесняйтесь лишний раз обнять и поцеловать дочку или сына, тем более, что, когда они подрастут, сделать это будет уже не так естественно и просто.

 

 
Вопрос-ответ №6 16 марта 2005, 07:45
 
 

Вопрос:
Дочке 2годика. где-то с полутора лет стала замечать за ней такое явление:
Если ей что-то не понравилось, что-то не то дали и пр., то сразу падает на пол на спину. Может повернуться на бок, как когда. Вот ляжет и лежит. И смотрит. Первое время я говорила спокойным тоном: ну-ка вставай, она вставала. Потом это перестало помогать; тогда я стала делать вид, что не заметила ничего, собиралась и выходила из комнаты. Когда возвращалась, если она все еще лежала, то на мою просьбу встать - поднималась, и дальше начинала играться, как ни в чем не бывало. Сейчас я работаю, а с дочкой сидит бабушка. Бабушка же реагирут по-разному: один раз подбежит с причитаниями:ай-яй-яй, упала внученька, ну давай вставать, другой раз только возьмет в руки тапок, все - ребенок на ногах (я не знаю почему, с чего это пошло, но тапок помогает).

Как правильно поступать в таких ситуациях. Ведь она, явно, своим поведением хочет добиться своего. Как не переступить черту потакания капризам?

Ответ:
Вы правы. Таким образом ребенок пытается защищать свои интересы. Это вполне нормально. Вы выбрали верную тактику поведения. А с бабушкой попробуйте договориться о соблюдении правил реагирования на эту ситуацию. Правда сделать это почти невозможно. Все-равно не сможете проконтролировать, а иногда полезно чтобы кто-то ребенка побаловал.

Как показала практика, совсем игнорировть ребенка бесполезно, не обратите внимание на это - он очень быстро придумает что-нибудь новенькое. А вот проигнорировать сам каприз (дать возможность успокоиться самому) и переключить внимание ребенка на что-то другое.

 

 
Вопрос-ответ №7 24 марта 2005, 09:18
 
 

Вопрос:
Не ладяться отношения с мужем, а крайним остается ребенок. Я постоянно чем-то недовольна, муж уже не разговаривает со мной, а я срываюсь на ребенке. Я стала замечать, что беру её на руки, а она уже начинает плакать думая. что я её буду ругать. Принимала сначала глицин, теперь перешла на новопассит, но все безполезно. Ребенку год. Обратиться к врачу не могу, не кому даже посидеть с ребенком. Я целыми днями с ней одна. Посоветуйте, что делать, боюсь, что могу сделать, что-то непоправимое.

Ответ:
Начинаете срываться - считайте до десяти (не меньше). Этот способ успокоиться стар, как мир. От себя добавлю: помогает.

ИСТЕРИКА, КРИК, РАЗДРАЖЕНИЕ - НИКОГО НЕ ДОВОДИЛИ ДО ДОБРА. Помните: ВЫ - ЖЕНЩИНА! Вам решать - Дать эту жизнь или нет, и если ДА, то какой она будет у Вас и Вашего ребенка. ВЫ - МАТЬ! В первую очередь!, а жена во вторую. И это отается именно в таком порядке, пока Вы необходимы ребенку. Муж ДОЛЖЕН ЭТО ПОНИМАТЬ. Но и о муже забывать нельзя. Женщина может ВСЕ и даже больше, мужу это знать не обязательно, для него Вы сама хрупкость. Глотать лекарства - не выход. То что ребенка не с кем оставить - пустая отговорка. Неужели у Вас нет друзей, или просто знакомых. Вы что, не ходите с ребенком на улицу? В конце концов есть телефон. У Вас ведь есть возможность выхода в интернет, даже при самой самой скромности - это уникальная возможность общаться. Не отрекайтесь от мира. И сидя с ребенком можно очень многое сделать. НУЖНО ЛИШЬ ЗАХОТЕТЬ!

 

 
Вопрос-ответ №8 24 марта 2005, 09:24
 
 

Вопрос:
Сыну 2 года 6 мес. Меня беспокоит то, что у него бывают резкие смены настроения. Неожиданно появились необоснованные страхи: боится волка, закрывает за собой все двери, закрывает ладошками глаза. А если где-то едва не упал, поскользнулся и т.д., то есть опасная ситация, просто начинает дико кричать, даже ничего не повредив - похоже на истерику. Если где-то провинился, закрывает галаз руками: может так стоять молчать или опять же истерически кричать. Такими же скандалами сопровождается отказ в каком-либо его требовании. Странно то, что эти явления начались у него резко. В сад мы не ходим, малыш был абсолютно домашний. Развивается нормально. Кстати, после подобных истерических проявлений часто просит его просто пожалеть. Что делать в такой ситуации? Ведь мы намерены вот-вот пойти в детский сад.

Ответ:
Резкие смены настроения? Необоснованные страхи?
Не бывает у ребенка страха без основания. Это Вы умеете все объяснить. А у ребенка бурная фантазия и очень живое воображение. О страхах и мерах борьбы с ними подробно написано в ответе на письмо №5, читайте. Если там что-то не понятно, побробуйте сформулировать свой вопрос более конкретно. И помните Вдруг - ничего не бывает.

 

 
Вопрос-ответ №9 7 апреля 2005, 07:39
 
 

Вопрос:
У нас проблема вот какаго характера:
я разведена (27 лет) и имею ребенка 7-ми лет (мальчик). В данное время мы совместно проживаем в гражданском браке с мужчиной (31 год) (я-2,5 года, ребенок-2 года).

Ребенок со вторым мужем не могут наити общий язык.Часто ругаются.У ребенка достаточно сложный характер.С ним можно только договориться, но и то не всегда. Ребенок не всегда выполняет элементарные требования. Кричит,что он ему не папа и указывать не будет. А тот всвою очередь хочет настоять на своем. Может отругать и ударить, хотя я против. (у него отец был военным и вопитывал его очень строго). Разговоры погомают лишь на время и с одним и другим.

Может что посоветуете?

Ответ:
Ваша проблема заслуживает серьезного внимания. Вам нужно расставить все точки над и. Для этого желательно лично работать с психологом, который практикуется на семейных конфликтах, и посещать его, скорее всего придется всей семьей.

 

 
Вопрос-ответ №10 24 апреля 2005, 17:42
 
 

Вопрос:
Дочке 2,8. Постоянно разговаривает с выдуманными друзьями. Мы ходим их встречать, звоним, ждем. Забрасывает вопросами: "а где он?", "почему он не идет?" и т.д. Стоит ли "материализовать" этих друзей в виде куклы или не мешать ребенку фантазировать?

Ответ:
Вы уже приняли существование этих друзей тем, что встречаете, звоните, ждете. Просто прежде чем "материализовать" этих друзей, подробно распросите малышку какие они, как выглядят, нарисуйте вместе. А самое главное, попытайтесь выяснить что это за друзья, откуда они взялись, почему. Трудно о чем-то судить. Но, возможно, это проекция отношений в вашей семье, может ей не хватает вашего внимания, или мало общение с родственниками.

Думаю, нам стоит продолжить общение. Напишите, пожалуйста мне как у вас будут идти дела.

 

 
Вопрос-ответ №11 24 апреля 2005, 17:45
 
 

Вопрос:
Помогите, пожалуйста, разобраться со следующей ситуацией. У меня растет сынишка. Нам уже 8 месяцев. Я его очень люблю, стараюсь быть отличной мамой, заботливой и понимающей. Но, к сожалению, никак не могу найти согласие с самой собой в душе. Проблема вот в чем.Сам факт,что у меня растет мальчик, меня и озадачивает. К сожалению, я много видела отрицательных примеров отношения сыновей к своим матерям. И это все -близкие мне люди. Мой собственный отец, не захотел заботиться о матери, моей бабушке, оставив ее умирать одну. Когда я приехала к ней,она доживала последние дни и плакала мне: мой сын бросил меня... Мой дядя, мамин брат, проживая со своей матерью, другой моей бабушкой, сильно пьет, заставляя ее страдать.

И теперь, родив сына, меня не покидает страх: а вдруг и со мной это произойдет, и мой сын, о котором я так забочусь сейчас, который такой нежный, смешной и ласковый, тоже кроме страданий ничего мне не принесет в будущем.... Но я смотрю на других мужчин, и даже известных людей, и думаю, но ведь есть и другие сыновья, которыми гордятся их мамы, которые помогают им. Почему же у меня не может быть такого?! Надо просто правильно воспитывать его. Но как это - правильно? Что же надо делать,чтобы твой сын в старости не бросил тебя на произвол судьбы? Помогите разобраться,ведь мой страх отравляет мне мое материнство,а я так хочу быть счастливой мамой сама и хочу, чтобы мой малыш тоже вырос счастливым.

Ответ:
"...ведь есть и другие сыновья, которыми гордятся их мамы, которые помогают им. Почему же у меня не может быть такого?!..." - Уже здорово что Вы это не отрицаете. Помните пословицу, как аукнется, так и откликнется. Счастье материнства, любви и материнской любви, в частности в том, чтобы не требовать ничего взамен. Поддерживайте с сыном эмоциональную связь. Беседуйте с ним, играйте вместе, впрочем делайте все как обычно. А главное, будьте ему примером: Уважайте, любите, цените своих родителей, заботьтесь о них. В книге Чуковского "От двух до пяти" есть один очень примечательный примерчик: ...Старенький дедушка доживал свои дни в семье своих детей (кажется сына). От старости он совсем был слабый и частенько ронял тарелку или чашку, за что и получал нагоняй от хозяйки дома. Это все происходило на глазах ребенка. В конце концов, кормили дедушку из старой деревянной посуды. Однажды мать застала сына за каким-то занятием, и спросила:
-Что ты делаешь?
-Деревянное корытце. Буду вас с папой из него кормить когда вы станете старенькими. - ответил ребенок.

Так что, Уважаемая мама Мария, Думайте о хорошем, только о хорошем.

 

 
Вопрос-ответ №12 2 мая 2005, 13:18
 
 

Вопрос:
Моему ребенку 1год и 5 мес. Проблема в том, что я иногда не знаю, как реагировать на ее поведение. Девочка она довольно своенравная, своего добъется. А у меня иногда не хватает терпения. Например, она умеет кушать сама. Но съест несколько ложет и начинает баловаться - раскладывает еду на столе, бросает ложку на пол (и тут же требует ее назад - не дашь - ревет). Прекрасно знает, что сделала плохо (если спросишь, что ты наделала - говорит, ка-ка.) Объяснения не помогают. Или назло делает то, что знает (а я уверена знает, и понимает), что делать нельзя. Сделает - и конечно. ждет реакцию. Я знаю, что голос повышать нельзя, и бить нельзя. Хотя если ударю по руке - она сама себя шлепает - "ата-та", но, видно, принимает это за игру.

Как правильно себя вести? Как воспитывать в таких случаях? Я же не могу позволять все время разбрасывать еду, например? Помогите разобраться, пожалуйста.

Ответ:
В этом возрасте ребенок все воспринимает как игру. Что-то серьезно ему объяснять бесполезно. Это действительно не помогает. Ребенок ждет вашу реакцию на свои действия. Время для ребенка тоже идет по своему.Если Вы его пытаетесь наказать делать это нужно сразу, потому что уже через секунду он уже не поймет за что он был наказан.

На счет раскладывания еды по столу:
Вы приняли ее правила игры. Чтобы избегать таких ситуаций разработайте правила игры сами, например, покажите на собственном примере что нужно делать с едой, вместо того чтобы раскладывать по столу.

Фантазируйте, придумывайте и у Вас все получится.

 

 
Вопрос-ответ №13 30 мая 2005, 09:05
 
 

Вопрос:
Моей дочке 3 годика. Уже год как ходим в д/у. Ходит в садик хорошо. Живем с дедушкой и бабушкой. Отношения у дочери и с папой и с остальными членами семьи хорошие, но она очень привязана ко мне. Я не могу спокойно выйти из квартиры даже на 10 минут - ребенок начинает плакать, просится взять ее с собой. Когда приходит из д/у она контролирует каждый мой шаг, боится что я уйду,хотя мы с ней расстаемся не часто. Редко я ее оставляю с бабушками, тетями и т.д. Меня интересует, нормальное ли это поведение ребенка для 3-х лет.

Ответ:
Прояснить ситуацию нам поможет действительный член Московской психоаналитической ассоциации, психолог-консультант, специалист по семейной психотерапии и детской психологии Николай Николаевич Филиппов.
То, что некоторые малыши не желают расставаться с мамой ни на минуту - плачут всякий раз, когда мама уходит, - естественно и закономерно. Ребенок объединен с матерью подсознательными импульсами, которые идут с момента его рождения. Внутренне кроха идентифицирует себя с мамой. Он воспринимает ее как защиту. Помимо внешней защиты (одежды, обуви и т.п.), малышу важно чувствовать уверенность в том, что в случае опасности его есть кому защитить. Конечно более болезненно разлуки с мамой переносят мальчики, но ближе к трем годам гораздо легче переключить их внимание на что-нибудь другое когда мама уходит. А вот у девочек этот возраст достигает даже 4-х лет. Попробуйте постепенно увеличивать время разлуки с дочкой и оставляйте ее только с людьми которым ребенок доверяет, с ними она будет оставать охотнее. Возможно придумайте какой нибуть ритуал прощания, затем встречи. Ребенок должен знать что Вы ВСЕГДА возвращаетесь.

 

 
Вопрос-ответ №14 30 мая 2005, 09:07
 
 

Вопрос:
Помогите справиться с поблемой, в появлении которой виновата я сама, но теперь не знаю, как поправить дело. Моей малышке 8 месяцев, она всё время спит со мной или днём тоже спит на диване (папу мы как-то незаметно вытеснили в другую комнату, потому что часто посыпаемся ночью, а он храпит). Я знаю, что это даже хорошо, когда малыш спит с мамой, но мы взрослеем, а кроватка нам совершенно чужда. Засыпает малышка у груди, а если я её укачиваю на руках, то как только положу, надо всё равно хотя бы символически проложиться к груди - иначе проснётся. За ночь мы просыпаемся 3 или большераз. Малышка у нас нервная, хотя мы стараемся создать спокойную обстановку, никогда не ссоримся и пр. Как нам приучиться к кроватке? Будем ли мы тогда спать спокойнее? Или лучше оставиь всё как есть и не считать это проблемой?

Ответ:
Извините, но я не вижу Вашей вины. Правила о том что дети должны спать отдельно (а то и в отдельной комнате) почти с рождения, популяризируется в западных изданиях, но я не считаю, что это обязательно. Например в Китае дети спят с родителями до 5 лет. Считается, что ребенок получает заряд энергий инь и янь на всю жизнь от обоих родителей. Это, наверное тоже перебор. Дети бывают разные - кто-то спокойно спит в своей кроватке, а кто-то очень болезненно к этому относится. Литературы очень много. Каждый выбирает то что ему ближе. Я расскажу Вам историю моего крохи: Нам год, и уже мы спим почти в своей кроватке. С трех месяцев все бабушки нам просто уши прожужжали о том что ребенок должен спать отдельно, притащили кроватку. Мы из уважения к старшему поколению попытались это сделать. В итоге ребенок стал плохо спать, нервничал, плохо ел. И мы оставили все эксперименты, вернули малыша в нашу постель, но для себя все же отметила, что малыш спит в кроватке дольше если на одеялко или пеленку брызнуть своего молока (Запах мамы рядом), в принципе по этой же причине Ваша малышка охотней засыпает на диване. Так вот, Малыш спал с нами, но иногда я его сажала в кроватку как в манежик, а когда он стал ходить у опоры, мы открутили у кроватки одну стенку, придвинули ее к нашему дивану, и он сейчас с огромным удовольствием спит в кроватке ,но вместе с тем же границы между нами нету, и ребенок спокоен, он уверен в том что в любое время может приползти к маме, если что-то понадобится. А на счет храпа: поверьте, ребенку все равно. Он очень быстро привыкает к любым звукам. Это папу скорее может раздражать детский плач.

 

 
Вопрос-ответ №15 30 мая 2005, 09:23
 
 

Вопрос:
Моему сыну почти 3 года. Кормились грудью 1,5 года. Потом после отлучения часто тянул мне кофту и трогал мою грудь. Я разрешала, говорила при этом, что молочка больше нет и т.п. Это не прекращалось и стало навязчивее, что стало очень раздражать. Я стала не разрешать ему лазить туда руками. Объяснила, что все, хватит, у меня молочко закончилось полностью, а он уже большой, только совсем маленькие детки так делают. Вроде помогало. Потом началась другая стадия - он стал трогать СВОЮ грудь. Ущипнет сосок и держит. Причем может держаться двумя руками за оба соска. Открывает их, если в майке, показывает. Во-первых, мне неловко, если кто-то из знакомых видит это. Во-вторых, я уже не знаю, как реагировать и к чему это приведет. Сначала не обращала внимания или отвлекала, не помогло. Теперь начинает раздражать. :( Понимаю, если закреплю негатив, то сын еще долго будет так делать. Особенно он это делает тогда, когда я его ругаю, он волнуется, испуган и т.п. Хотя и не обязательно наличие таких эмоций. При засыпании также. Что делать?? Это нормально?? Когда прекратится?? Мы не ходим в садик, но вот-вот пойдем и я волнуюсь о том, что он будет так делать и там.

Ответ:
Думаю, что малыш выбрал своеобразный способ разрядки нервного напряжения. Если справиться с напряжением, эта привычка "уйдет". Прежде всего выясните причину возникновения привычки (скорее всего он так болезненно переносит отлучение от груди). Ни в коем случае не стыдите, не наказывайте, не ругайте. Попробуйте расказать о назначении тех или иных органов, разницу между Вашей грудью и его. Можно даже не говорить с ребенком на эту тему, но в корне поменять воспитательные методы, отношение с малышом. Предоставьте ребенку больше свободы, возможности самостоятельно действовать. Чаще хвалите. Обстановка в семье должна быть спокойной, доброжелательной.
Если ребенок хочет бегать, прыгать, не удерживайте его, а, наоборот, обеспечьте физическими нагрузками (прогулки на свежем воздухе, спортивная или танцевальная секция). Поощряйте ребенка в выражении чувств и эмоций, если он не умеет адекватно реагировать на негативные эмоции - научите. Будте более ласковы с Вашим малышем. В таком возрасте очень важен тактильный контакт. Не стесняйтесь приласкать малыша. Прежде чем поругать за что-нибудь сначала найдите за что похвалить. На счет вашего неудобства: отметьте, что так ни кто не делает, или
одевайте одежду в которой все это проделать будет неудобно.
На счет нормальности: то что делает ваш малыш очень ПОХОЖЕ на детский онанизм (хотя он использует не конкретно половые органы, а грудь, результат действий одинаков - малыш таким способом успокаивается), как правило все проходит само, насколько быстро - может зависеть и от Ваших дейсвий или бездействий. Помните!!! Вамши помощники - Любовь, понимание, ласка.
ЛЮБИТЕ СВОЕГО МАЛЫША ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЕСТЬ, А НЕ ПОТОМУ ЧТО ОН ДЕЛАЕТ ОН ДОЛЖЕН ЭТО ПОЧУВСТВОВАТЬ. P.S. Дело в том, что в 2-3 года малыш еще не понимает, не знает,
что трогать себя и других в некоторых местах считается неприличным, поэтому в таком возрасте целесообразно все обращать в игровую форму, например придумайте игру перед сном типа " А давай спрячем соски".

 

 
Вопрос-ответ №16 8 июня 2005, 09:41
 
 

Вопрос:
Ребеноку 2 года и уже месяца 3 постоянно грызет ногти, и так как уже все сгрыз сунет в рот уже пальцы, и еще, последнее 2 недели стать грызть щеки и губы. Я не знаю почему, в семье все хорошо, он единственный ребенок.

Ответ:
Привычка грызть ногти очень распространена как среди детей раннего возраста, так и среди взрослых. Как правило, дети до трех лет не имеют привычки грызть ногти. Однако с 4 лет все больше детей приобретают эту привычку. Привычка грызть ногти не губительна для здоровья, она лишь приводит к обкусанным ногтям, разрушению кутикулы, кровоподтекам в уголках ногтей. Иногда в небольшие ранки может быть занесена инфекция и, могут наблюдаться небольшие воспаления. У некоторых может трескаться даже зубная эмаль (но такие случаи происходят редко). Считается, что причина возникновения этой привычки обычно является стресс. Когда люди нервничают - начинают грызть ногти. Однако данная проблема еще не исследована в полной мере. Некоторые считают, что привычка грызть ногти передается на генетическом уровне, поскольку во многих семьях, в которых дети грызут ногти, и их родители делали (либо делают до сих пор, только не признаются об этом) это когда-то. Другие же утверждают, что привычка грызть ногти - это приобретенная привычка. Третьи говорят о том, что ногти начинают грызть те дети, у которых в детстве была привычка сосать палец. А на практике выясняется, не все дети, которые грызут ногти в более раннем возрасте, имели привычку сосать палец. Следует обратить Ваше внимание на то, что стресс у детей могут вызывать как отрицательные, так и положительные эмоции от событий, происходящих в жизни вашего малыша. К примеру, переезд семьи в новую квартиру, как для взрослых, так и для детей, означает радость. Однако такое событие приводит ребенка в возбужденное состояние, в результате, ребенок снова начинает грызть ногти. Захватывающий рассказ о приключениях перед сном - это здорово, однако с другой стороны - это некий стресс для ребенка. Иными словами то, что не способно вызвать стресс у взрослых, может вызвать его у детей. Как поступать в сложившейся ситуации.
Для начала очень полезно пронаблюдать, что именно провоцирует ребенка грызть ногти. Когда Вы определите данные ситуации, постарайтесь либо устранить их, либо несколько изменить их (т.е. необходимо стараться изменить саму ситуацию, а не поведение ребенка, который в такой ситуации грызет ногти). Помните: в качестве воспитательного метода в подобной ситуации не подойдет метод битья по рукам в момент, когда ребенок начинает грызть ногти. В старшем возрасте детям просто необходимо делать вслух замечания, эффективным является смазать ногти чем-то горьким (невкусным), когда ребенок грызет ногти. Некоторые родители детям в возрасте от 4 лет смазывают ногти зеленкой, йодом. Хотелось бы отметить, что очень нелегко сломать данную привычку, родителям необходимо проявлять терпение, изобретательность для того, чтобы найти действенные методы для борьбы с данной привычкой. Самое главное - это проявлять настойчивость, вести постоянную борьбу с данной привычкой, однако делать это необходимо ненавязчиво, мягко, ласково и ежедневно.

 

 
Вопрос-ответ №17 8 июня 2005, 09:47
 
 

Вопрос:
Почему старший ребенок вызывает большее раздражение?

Ответ:
Очень полный и содержательный вопрос. И что же можно ответить?

1. Может быть потому, что сдали нервы

2. Может потому что Вы устали, а ждать помощи не откуда

3. Может быть потому, что Вы ожидаете от старшего ребека больше самостоятельности.

Простите, Я не знаю о Вас ничего.

Не приятно отвечать на вопросы такого содержания уже потому, что по содержанию вопроса видно, что вас раздражает не только старший ребенок, а все и вся. Это понятно, Быть мамой очень тяжело, а мамой двоих детей еще тяжелее. Особенно если помощи ждать не от кого. Вот несколько советов по снятию напряжения: - не срывайтесь на ребенка, выказыванием своего раздражения Вы
вызовите его ревность к младшему.
Легко сказать - трудно сделать: Сдерживайте себя (досчитайте до десяти, или ущипните себя, когда хочется на него накричать). Помните о том, что это ребенок, ваш ребенок, и он требует от вас такого же внимания и понимания. Зная возраст детей можно было бы дать более конкретные советы. Превратите Старшего ребенка в Вашего помощника и он перестанет быть помехой. Если Вам интересно как это сделать, напишите подробнее о своих детях. Успеха Вам Анна. Помните все наши дети В ОДИНАКОВОЙ МЕРЕ ждут от нас ЛЮБВИ и ПОНИМАНИЯ.

 

 
Вопро-ответ №18 5 июля 2005, 09:11
 
 

Вопрос:
Моему внуку 17 июня исполнился 1 годик. Уже месяца два, как мы приучаем его к горшку. Говорят, это немного рановато, но он охотно садится на горшок и привык многое из "серьезных дел" туда делать, примерно в одно и то же время. И писает охотно, как только посадишь. Таким образом у него, как нам кажется, вырабатывается рефлекс. Но недавно он стал, сидя на горшке, активно теребить свой член, вместо игрушек, с которыми занимался ранее. Теперь ищет его даже когда одеваешь его после купания, или прото переодеваешь. И частенько просто торгает себя в одежде, пытаясь добраться до членика. Моем его очень часто, практически каждый раз, как пописает, это легко контролировать, так как днем он не в памперсе а в подгузнике, и мокрый сразу недовольно пищит, а переодетый успокаивается. Так почему он себя теребит? И что с этим делать, как бороться?! Ругать ли? Шлепать ли по рукам? Мягко отвлекать - плохо получается: сердится и начинает плакать.

Ответ:
Заранее приучать ребенка к горшку - это идея заботливых бабушек. Вредно это бывает только в том случае, если ребенок проводит на горшке большое количество времени. Это понятно что он будет писать (и все остальное) на горшок - это рефлекс + режим. Если есть время и желание у бабушки этим заниматься, хорошо бы это делать регулярно. Дело в том, что умение соотносить ощущения в животике с тем что скоро это покажется наружу у ребенка вырабатывается в среднем к восемнадцати месяцам.
Что с родителями ребенка, как они участвуют в его воспитании?!? -не удивлятесь ЭТО ВАЖНО. Уже из Вашего письма видно по крайней мере одна из причин почему ваш внук теребит себя. У нас тоже есть БАБУШКИ. В том то все и дело что они слишком уж любвиобильны. Ребена достаточно подмывать один раз в день (и по мере необходимости), а в таком возрасте и без мыла-мочалки ненавязчиво, окуная попкой, или поливая мягкой струйкой. А Вы скорее всего сами все там желая хорошенько промыть потеребили его (и не раз), чтож вы теперь хотите от дитяти. В отличие от взрослого он не понимает, что быват приличные и неприличные места на теле. Для ребенка все части тела равны, и он их изучает, это не является отклонением. Я вот только не поняла что значит "мягко отвлекать", странное
понимание ситуации. ОТВЛЕКАТЬ - значит координально переключить внимание ребенка: занять игрушкой, поиграть в ладушки, пощикотать, расцеловать, пофыркать в животик, расказать про сороку-ворону и поводить пальчиком по ладошке. В этом возрасте очень важно иметь тактильный конктанкт с родителями (обнимания, ласкания), совмесные игры в те же кубики, пирамидки, мячики. Очень полезно дурачиться вместе с ребенком. И опять же: во всем нужна мера, только любви матери много не бывает.

 

 
Вопро-ответ №19 5 июля 2005, 09:15
 
 

Вопрос:
Моему старшему сыну 2,3, а младшему 1,2. Примерно месяц назад они начали драться из-за игрушек (друг у друга отбирать). Доходит до того, что они бросаются друг на друга и кусаются. Я не знаю как реагировать в такой ситуации. Со старшим никогда не было проблем, а сейчас чуть-что сразу крик. Всего пытается добиться криком, "пнется" что есть силы. Я и уговорами, и так и сяк, а он все равно кричит. Иногда у меня лопает терпение и я просто бью его. А потом сама себя ругаю за это. Я прекрасно понимаю, что так делать нельзя, но не могу с собой спарвиться. После того, когда я впервые его ударила, он начал обижать брата. Как побороть себя? Не срываться? Как привить любовь и дружбу детей друг к другу? Помогите, пожалуйста. Может посоветуйте, что-нибудь почитать?

Ответ:
Почитать-то оно, конечно, хорошо.
Вы поробуйте начать с работы над собой. Очень хорошо, что Вы сами заметили и понимаете всю серьезность сложившейся ситуации. Побоями и криками Вы только добетесь того, что дети будут еще больше соперничать и обижать друг друга. Маме очень сложно справлять с малышами, когда у них такая разница в возрасте, им одинаково нужна мама. Старший сын только номинально "СТАРШИЙ" он еще совсем маленький, ему очень нужна мамины ласка и внимание, не меньше чем защита и покровительство младшему. Понимаю, что нотациями делу не поможешь, перейду к простым советам: БИТЬ нельзя, любое насилие (даже во благо выходит боком). Сядьте рядом с детьми, обнимите и пожалейте обоих (у Вас две руки) ставку делайте на то, что мама любит своих детей одинаково крепко, они ей одинаково дороги. Вы устали? А что делать? Представте себе женщину у которой двойня и она их воспитывает одна. Подумайте - Кому легче. Ваше положение более выигрышное: Старшему можно уже пытаться что-то запретить, а младшего просто отвлечь. Говорить что они должны играть вместе потому что так надо, или потому что они братья бесполезно пока. Вы только попробуйте поставить себя на место Вашего старшего ребека: в тот момент, когда мама ему очень необходима, она вдруг куда-то пропала, а когда вернулась, оказалась очень кем-то занята. С какой стати хорошо относиться к тому кто отнял маму. Покажите на собственном примере как нужно уважать и любить и его самого и братика. Разговаривайте с детьми, играйте с ними вместе, не противоставляйте их друг к другу, что бы не порождать пустого соперничества за то на что они имеют полное право. Полезно Вам самим поразмышлять перед сном о том на сколько эти маленькие люди и их отношения между собой зависят от вашего поведения и отношения. Не стесняйтесь извиниться перед ребенком и признать свою неправоту и еще раз обнять и сказать о том как сильно вы его любите, как сильно вы любите ИХ, А ОНИ - БРАТЬЯ.

 

 
Вопро-ответ №20 5 июля 2005, 09:20
 
 

Вопрос:
У меня растет сын. Сейчас ему 2.4 года. С его отцом мы развелись еще до его рождения и отец категорически отказывается видеть и навещать ребенка. С одной стороны я рада этому, т.к. боялась дурного влияние на моего сына со стороны его отца, который любит выпить, не брезгует кражами и т.п. А с другой стороны я с ужасом жду того момента, когда мой ребенок спросит, где его папа. Я очень не хотела бы, что бы сын думал, что он не нужен отцу. Как мне объяснить ребенку такую ситуацию и что мне ему отвечать? Замуж я пока не собираюсь.

Ответ:
В любом случае лучше сказать правду. Думаю Вы достачно взлослый человек и понимаете, что это не значит будто Вы должны исповедаться перед ребенком как на духу об ошибках Вашей жизни. В принципе ситуация не такая уж и неординарная. К примеру Ваша история должна выглядеть так: "Папа есть, живет там-то, ты ему нужен, но он пока не может к нам придти (придумайте какую нибуть причину почему, хотя как правило дети придумывают причину сами)". В дальнейшем это проможет Вам если вдруг Вы встретите мужчину. Им легче будет воспринимать друг друга. Не стоит говорить ребенку, что папа плохой. Гораздо лучше будет сказать, что он ошибся, поступил плохо. И опять же, не насилуйте дитя байками об отце. Спросил - ответили конкрекно, по существу, никого не осуждая.

 

  Всего: 152
Новых за последние 24 часа: +0
Показаны: 1-20
Страницы: 1 2 3 4 5 » ... 8
 

  Задать вопрос  

  Вы не можете задавать вопросы, так как не прошли авторизацию.

Если Вы зарегистрированный пользователь, пожалуйста авторизируйтесь.
Если Вы еще не зарегистрировались, это можно сделать здесь.
 


  Поиск по вопросам-ответам  

  Воспользуйтесь поиском, чтобы найти нужный вопрос-ответ.


   
 


Реклама


Гороскоп для всей семьи на Kinder.BY!
Реклама

Уважаемые посетители! Оставляйте пожалуйста тут свои мнения и предложения по поводу нашего сайта. Мы будем рады любым отзывам.

 
  Главная  Хотим ребенка  Мы беременны  Наш малыш  Справочное бюро  Гороскоп  Погода  Форум  Объявления  Фотоальбом  Консультант  
  Почему я не могу пройти авторизацию?   Как разместить рекламу?   Другие вопросы наверх страницы  
 
 
© 2003-2018 Дмитрий Коротаев. All rights reserved. Все права защищены. Зарегистрированная торговая марка Kinder.BY®. В соответствии с Законом об авторском праве и смежных правах, любое воспроизведение, распространение и копирование опубликованных на Kinder.BY® материалов допускается только с письменного разрешения WebMaster'а и обязательным наличием активной ссылки на Портал Kinder.BY®. В случае выявления нарушений, Правообладатель имеет право защиты имущественных прав в соответствии с Законодательством.
 

Каталог TUT.BY Rating All.BY Рейтинг@Mail.ru Победитель конкурса