Реклама
  Родительский клуб   Наши проекты:
  Podarki.by | LikBez.by | Recept.by
  Вход | Регистрация  |   
  Главная  Хотим ребенка  Мы беременны  Наш малыш  Справочное бюро  Гороскоп  Погода  Форум  Объявления  Фотоальбом  Консультант  
   

 

Наш малыш » Трудный разговор "Про ЭТО"...

Каждый родитель рано или поздно сталкивается с проблемой: как поговорить с ребенком о сексе? Ты ждешь, что дитя повзрослеет, и вот тогда будет готово к разговору о "пестиках и тычинках". Но в жизни все идет не по плану, и дети начинают интересоваться вопросами секса намного раньше, чем мы того хотим...

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ О СЕКСЕ?

У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а как это сделать - мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И здесь хотелось бы дать родителям некое руководство о том, как не надо рассказывать ребенку о сексе.

Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе". Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным. Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь – узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!". Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.

Хорошо, если взрослые понимают, что секс, сексуальность – это живая сила личности, средство выражения привязанностей, способность каждого человека открывать себя и узнавать других, в общем, неотъемлемая часть нашей жизни. Более того, сексуальность в человеке проявляется с самого рождения и сопровождает его до конца дней. При этом разумеется в разном возрасте она характеризуется различными проявлениями.

Например, в первый год жизни мироощущение ребенка определяется главным образом тем, как его трогают, ласкают, удовлетворяют потребности. Многие родители, боясь вырастить "сексуально развращенных" детей, лишают их самого необходимого: родительской ласки. Хотя как можно упрекать в этом родителей, когда в свое время все популярные медицинские журналы твердили: "Не берите ребенка на руки, не ласкайте, не целуйте его – это может спровоцировать нездоровые сексуальные ощущения у детей". И многие родители, веря этой ханжеской убежденности, в итоге воспитали абсолютно бесчувственных потомков – во всех отношениях, а не только в плане секса. Дети выросли с проблемами в оценке собственной внешности, не умели любить ни себя, ни других, а в интимных отношениях были напрочь лишены чувственности, представляя секс лишь как набор грубых однообразных действий. На самом же деле ребенок по жизненным показаниям нуждается в том, чтобы родители его целовали, тискали и нежно обнимали. В конце концов, таким образом он тоже ощущает себя любимым, нужным и значимым. А это очень важно почувствовать с самого детства. Разумеется, все хорошо в меру, и вовсе не требуется зацеловывать и заласкивать ребенка. Но когда он просится на ручки - это вовсе не значит, что он капризничает. Просто детям иногда очень нужно почувствовать тепло и ласку родительских рук. И оттолкнуть его в это время – значит лишиться доверия ребенка, а порой и его любви.

Необходимо уже в раннем возрасте помогать ребенку в определении своей половой принадлежности и одобрительно относиться к поведению, способствующему благополучному развитию у мальчиков или девочек их половой роли, позитивно принимать ее.

КОГДА НАДО НАЧИНАТЬ РАЗГОВОР "ОБ ЭТОМ" С РЕБЕНКОМ?

Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности - слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески.

В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца - обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, - это любить их мать.

Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова – вот первая информация интимного плана, предназначенная для ребенка. Ведь детей интересует не столько "рассказ о сексе", сколько уяснение сути интимной близости в жизни человека. И главная цель – не просветить потомка, откуда берутся дети, а научить его грамотно подходить к этому вопросу. Без лишнего ханжества, без лишней пошлости и без лишней распущенности. Поэтому залог успеха - бесконфликтный секс родителей. Ведь ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут даже не в обычном детском любопытстве. Просто дитя в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы.

Если хотите, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения - как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях грамотное отношение к сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются, впоследствии не сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга. В лучшем случае он сказанному поверит, но в глубине души на всю остальную жизнь убедится, что собственные родители его обманывают. И наверное, не только в отношении любви.

Некоторые взрослые нежности родителей при ребенке считают верхом растления малолетних. Однако на это возникает резонный вопрос: почему ругань и крики, а то и драки родителей при ребенке демонстрировать можно (по крайней мере, очень многие мамы и папы не стесняются в присутствии детей выяснять отношения), а любовь и нежность - нельзя? Почему ребенку нельзя показывать, что родителям приятно общество друг друга, что они, в конце концов, друг друга любят? Это тоже информация об интимном взаимоотношении людей, и именно с этого начинается воспитание ребенка в том плане, что лучший секс основывается на любви, понимании и нежности. И это как раз и есть противоядие от будущей сексуальной распущенности.

Иная крайность – когда родители "ради детей" отказались от собственной сексуальной жизни. Часто они мотивируют свой отказ тем, что, пока они будут миловаться вдвоем, ребенок будет чувствовать себя одиноким и заброшенным, особенно если он единственный. Однако это совершенно не так: ребенок в семье родителей, между которыми есть мир и любовь, не чувствует себя обделенным. Он гораздо лучше адаптируется в окружающем мире, чувствует себя в нем более уверенно и поэтому может в достаточной мере занять себя сам. Более того: каждому ребенку время от времени надо побыть в одиночестве. Поэтому постоянно навязывать детям родительское общество необязательно. Однако если родители испытывают трудности в собственном общении, в том числе в интимном, если находиться вдвоем для них – мука, тогда, конечно, им ничего не остается, как то и дело дергать своего ребенка. Такие родители, рассказывая ребенку о сексе, столкнутся с трудностями, о которых не подозревали до сих пор. Разве слепой человек может рассказать, как красочен и разнообразен окружающий мир? Точно так же родители, в собственной жизни которых нет практически никакого секса, не смогут соответствующим образом информировать детей. Это будут либо сухие отговорки, либо другая крайность – безудержное смакование, причем иногда на бессознательном уровне: лишенные реального секса, родители будут рады возможности хотя бы поговорить об этом... с собственным ребенком. И могут рассказать больше чем нужно.

... И ВСЕ-ТАКИ, ЧТО И СКОЛЬКО ГОВОРИТЬ?

Главное правило здесь такое: информация должна быть доступна, но не надо рассказывать ребенку больше того, что ему требуется. Вообще сексуальная информация детям выдается по нарастающей: трехлетнему ребенку, скажем, на вопрос "откуда берутся дети" достаточно ответить: "Из животика". Шестилетнему уже придется рассказать, что ребенок развивается из специальной клеточки. А более старшие дети уже вполне могут узнать, каким образом эта клеточка в животике появляется.

Если маленький ребенок спросит, чем отличаются мальчики и девочки (этот вопрос может быть спровоцирован тем, что малыш увидит, как "ходит на горшочек" представитель противоположного пола), можно ему сказать, что бывают мужчины, как папа, и женщины, как мама. Женщины вырастают из девочек, а мужчины – из мальчиков. И это просто два разных вида людей.

Не нужно обманывать ребенка, рассказывая ему "про аиста". Потому что теперь очень много "просвещенных" детей, которые поднимут вашего "непорочного" отпрыска на смех. Что именно они ему расскажут - можно себе представить, но эти рассказы будут восприняты как правда, а ваши попытки сохранить "непорочность" ребенка покажутся ему изворотливой ложью. И тогда возникнет вопрос: почему папа и мама врут? Наверное, потому, что все сексуальное и на самом деле грязно, и дети действительно появляются из самого грязного места, и ничего во всем этом нет хорошего...

Конечно, ребенок не застрахован от того, что про аиста ему расскажет бабушка или другие старшие родственники. Поэтому можете заранее сообщить ребенку, что по поводу появления детей существует много сказок. Как раз потому, что появление ребенка – действительно настоящее чудо в жизни родителей! Что будто бы детей приносят аисты, их находят среди красивых цветов (именно из этой легенды появилась та самая капуста)... А на самом деле детей рожают мамы (или опять же, что они появляются из животика). Кстати, многие малыши, узнав, что их принесли никакие не аисты, с облегчением вздыхают: "Вот хорошо! А я думал, что я неродной..." Детям нравится, что они – произведение собственных родителей и самые им что ни на есть родные, а не подкинутые каким-то непонятным аистом.

ЭРОТИКА НА ГОЛУБОМ ЭКРАНЕ

Часто дети замечают эротические сцены в различных фильмах (а сейчас что ни фильм – то эротическая сцена, даже не оправданная сценарием). И поэтому задают вопросы, что это делают тетя и дядя. И здесь маленький ребенок, который имел возможность наблюдать нежность родителей, может удовлетвориться ответом: "Они любят друг друга". Главное – чтобы ребенок не воспринял случайно увиденную близость как насилие. Излишне говорить, что при демонстрации сцен насилия лучше вообще "удалить ваших детей от наших голубых экранов". Однако и в этом вопросе следует соблюдать меру и не растить из детей стерилизованных особей. Тем более что часто они интересуются совсем другими подробностями...

Две соседские семьи, что называется, дружили домами. В каждой был ребенок – мальчик лет восьми. Оба парня учились в одном классе и много времени проводили за совместными играми. Как-то один ребенок был в гостях у другого, а родители решили посмотреть на видео какой-то боевик с обилием любовных сцен. В частности, одна из таких сцен происходила в машине (еще бы, фильм-то был американский). И вот, смотрят родители этот боевик, и вдруг кто-то из них заметил, что в комнату вошли оба ребенка и, затаив дыхание, уставились на экран. Телевизор тут же был выключен, дети с позором изгнаны, а взрослые смутились и были вынуждены просмотр прекратить. Тогда хозяин кассеты отдал ее на пару дней дружественной семье. Детки это услышали и пытались всеми правдами и неправдами кассету выкрасть, чтобы обязательно посмотреть вдвоем. Причем накануне этой кражи между ними разгорелся какой-то спор. Дело кончилось тем, что тот папа, которому выдали кассету для просмотра, застиг обоих детей за вытаскиванием вожделенного фильма из запертого ящика отцовского стола с помощью его же отвертки. Отец был мудр и драть детей за уши не стал. Хотя мама, заметив такой интерес к сексуальному фильму собственного ребенка и его товарища, паниковала все время, что "дети развращены и, может быть, даже уже занимались вдвоем чем-то нехорошим". Но папа повел себя достойнее. Он отвел сына с приятелем к телевизору, поставил запретную кассету и сел рядом, фильм начался, пошла одна любовная сцена – дети ноль внимания идет вторая, третья... Началась любовь в машине. Ахи, охи, вздохи... Вдруг дети сорвались с мест и прилипли к экрану. И один из них, с торжеством тыкая в экран пальцем, возбужденно заорал: "Я тебе говорил - это "Линкольн", а ты – "Крайслер", "Крайслер"! Ты мне проспорил две жвачки!"

... Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно: мама обвинила ребенка бог знает в чем, а на самом деле цена интереса детей к вопросу "про это" - всего-то две жвачки! Так что самый идеальный вариант - не скрывать от детей информацию о сексе, не запрещать говорить об этом и не стыдить, а попытаться сформировать у них правильное отношение ко всему, что связано с темой о "пестиках и тычинках".

Наталья ТАРАН, детский психолог, руководитель Школы "Страна детства" "Семейного Центра Юлии Гусаковской-Старовойтовой"

Записаться на программы "Семейного центра Юлии Гусаковской-Старовойтовой", а также получить дополнительную информацию можно по тел. (017) 203-00-50, (029) 133-28-58, (029) 555-28-58

Обсудить статью на форуме...

 


Реклама


Интернет-магазин товаров для детей на Kinder.BY!
Реклама
Наш малыш

  • Лечебный эффект волшебной сказки
  • Трудный разговор "Про ЭТО"...
  • Уважаемые посетители! Оставляйте пожалуйста тут свои мнения и предложения по поводу нашего сайта. Мы будем рады любым отзывам.

     
      Главная  Хотим ребенка  Мы беременны  Наш малыш  Справочное бюро  Гороскоп  Погода  Форум  Объявления  Фотоальбом  Консультант  
      Почему я не могу пройти авторизацию?   Как разместить рекламу?   Другие вопросы наверх страницы  
     
     
    © 2003-2017 Дмитрий Коротаев. All rights reserved. Все права защищены. Зарегистрированная торговая марка Kinder.BY®. В соответствии с Законом об авторском праве и смежных правах, любое воспроизведение, распространение и копирование опубликованных на Kinder.BY® материалов допускается только с письменного разрешения WebMaster'а и обязательным наличием активной ссылки на Портал Kinder.BY®. В случае выявления нарушений, Правообладатель имеет право защиты имущественных прав в соответствии с Законодательством.
     

    Каталог TUT.BY Rating All.BY Рейтинг@Mail.ru Победитель конкурса